Alex Maybe Bar

一觉醒来的时候，外面就白白了。听着雨声睡着的，没想早上却是这样欢呼出来。我想，北京真是神奇的地方，有期待，有惊喜。珍惜岔路上的选择。

晚上领士豪和炮泡一伙人在簋街吃饭，才知道是鬼节，餐厅里不相干的人一次次为国安举杯。要不是掐到鱼刺还可以更海皮一点，搞不好领唱国安队歌。带着绿色的犄角走回去的时候觉得生活如果只有这一瞬间，足矣。如果天气不是那么冷，还可以赶个晚场，哎，如果不是困急了，一切都不会这样。

会议顺利完成了，周一收尾。

最爱的冬天就要来了，小雪。

以前我叫警察叔叔，现在警察叫我叔叔。

挺喜欢919这日子，今天赶场子一样的忙。第一次作为婆家人去接新娘还真是挺有意思，真满足有你在身边，坐在头辆奥迪差点混淆了身份，喜欢你传递过来的感觉，你感觉到了吗？婚礼超有面，还有用了心的付出和真情。士豪说“我最听不了这个的时候”我的心酸了一下，我保护你。

完了去官园给爸买麻梨小虎头，真是可爱。一路颠回来，就变成了小爷和逛花鸟鱼虫的曼。

在仓促见过七大姑八大姨之后，还见了阿姨。板筋烤鱿鱼，你在宠我哎。

然后看斗牛。

笑着笑着的青岛话心里突然就苦了。感谢你懂。

这是个让人温暖让人沉甸甸的故事。

原来今天你才体会我说的文艺。

晚安，宝贝。

如果幸福不在巴黎 就一定在别处

可是我的世界已没有巴黎

只有你

手里拿的是《巴黎没有摩天轮》，桌子上趴的是小邦，周末的课程泡汤，在家里加着班走着神。

不要介意我的不确定，经历了不信任太多太难，时间能感应彼此。

 

我不在乎我就是爱哭 控制不了泪落下的速度
不在乎太容易认输 说我傻我天真是个错误
需要再失去多少次的幸福
我才能觉悟

梦想在路的前方，想着心上的姑娘……

突然觉得8月8可以庆祝一下。去年今天还青头一个跟着值大夜。看着一个个关于奥运的画面传过来。漆黑的夜，九层的窗台，空白的我，没有寂寥。今年陪沙姐去看冷酷仙境，国内不错的歌特民谣，全是才气。就这么迷幻了一把。还有可爱的张楚，带着岁月的痕迹，带着我们每个人的青春。除了沙还有一票朋友，温暖到完了演出可以到河边歇歇脚。

又是星光，真不好意思批评，全都是痕迹，带着粗口的痕迹。被人带着演出居然是这么个味，感谢那些曾经陪伴过我的姑娘。回来索性不睡，结果又他妈掐网线。索性啊索性，冷静啊冷静。写篇word睡觉。

你还年轻，他们老了。

你是新鲜，他们熟了。

终于在星光可以收到爱的简讯，听到你的心。想想自己渴望得到的爱，不珍惜的爱，一次次的在这里上演。

牵你的手。

————

喜欢满记甜品。来福士。银座。

下班的时候从后厂走，天高云淡的真棒，比办公室里看到的还要清澈。想起那些总晃在眼前的小水洼，觉得也是弥足珍贵的美丽。桑蚕纱布衣，铅笔裙，小跟鞋，大墨镜，小挎包。

下了一天的雨，难得想来写东西。亏我在开心上支持msn哦你，还是一如既往的不好用。

这样简约了吧，爽心悦目了吧。再也不像圣诞树了吧。

校内上看见小眼镜还有点怪怪的，我是怎样的心情呢，就被这样加了好友。照片阅过了，估计是没高，但绝对的瘦了，瘦削的印象停在那里，一样的法藤。估计一定不会说那句万民认为的“好久不见”，真的不会，估计我一定是在一边呆掉。很想回到学校，看看写着名字的天台。你们都不能明白二中在我们心中多重吧，当仁不让的母校啊。说到这想起上周见大鲍。说起那时候逃课。现在我们都闹不明白，当时怎么就要逃课。个把理由都没有。

我看着桌上两个没熟的大核桃挺琢磨的。sandy又说我多女人味了，惊骇嗯，难道是又动心了。现在最大的动心就是赶快选个区，好结束这么劳神的日子，然后再好好收拾你。

今天九点到单位，不开工一样的安静，美。状态很不好，不要亮灯嗯，明天去打球。希望不要适得其反。

虽然狠心说以后再不养鱼了，可是还是很喜欢鹦鹉族群，肉肉的，笨笨的。缸里剩下的两条鹦鹉依然打，打到周六的早上吵得我睡不着。继续打吧，不出鱼命，我是不会插手的。

晚上吃饭的时候看城市画报，说到摩登天空下，说到因为迷笛，再见迷笛。你说2007年的我怎么就那么明智呢，迷笛似乎从那刻起就嘎杠了，而我酣畅的经历了。我那么理解你笔下的音乐节。吃完饭，画报上多了两个油印子，是这么个意思。

球赛啊郊游啊风筝啊都不能实现了，从此就是补习了。行不行啊，我可是信任了，我可是不喝可乐了。

那年写着320～的时候认识了小爱，其实从初中点学号我就知道20是我的好数，没有最重要只有更重要的日子。

今天班上其实很累，穿着钢钢钢到处走的，状态也不是很好。晚上回来不知道吃什么，在后门吹了灰头土脸，气氛相当糟糕。不过一切开始欣喜，是因为突然想给你打电话。知道那是你的孩子气，可你愿意那样为我放弃，又忍不住美意上嘴角。随后当我终于知道在CCTV上看电视，一切就变得狂喜了。听到天气预报久违的声音，看到天下足球，这一周的Top10，和呵呵，你一定会说～可怜的小孩

看着Top10里漂亮的扑救，可爱的小球迷，看到布冯、皮耶罗、亨利依然的样子，足球的失之毫厘原来也是美意。也许吧，超过三个字的名字我就记不清晰了。说到这突然要说周末和ZZ在中关村搞电脑看到有足球娱乐互动，我一怂恿没想他真站在球前，真就打进了，还特抠，表情很不忿，还得意的说下次一定要打勺子。哈哈，不踢球哪行啊。我总是拥有怕失去，失去就争取的主儿，真想好好看场球赛啊，不知道什么时候会有，不知道那时候奔跑的人还有多少能熟识。

回来路上翻杂志，居然翻到一个巧文。作者说，女生的包包是那么私密化的地方，带着爱和信任。所以，一个女生愿把包给你提是愿意交出爱和信任。原来有这么伟大，主动要求提包的同志有这样的认识哇？

原以为你过了，天晴了。校内上写得那些感人句子我也笑笑就翻过去了，可是一句“我放下尊严,放下了个性,放下了固执,都是因为放不下你”却还是模糊了眼睛，真愁人啊。

从前天晚上缸里的鱼开始出现异常举动，有两只开始蹭缸，把温度跳高2度，放了点盐消毒，我觉得有点精疲力尽，很想把鱼缸渔具和这四条鹦鹉一遭送人。年轻人那，三分钟的热度，我已经很认真很科学的在努力了，还是难以避免鱼病。早上醒过来看见他们淘气的样子又有点不舍得了。到今天晚上有两条开始没完没了的嘴对嘴、转圈。血鹦鹉哎，就这么成接吻鱼了。估计又是网上说的白点加鱼鳔问题，把水换好，这是最大的努力了，你们自己要加油奋斗啊。

下午还是决定去后门买了排骨自己炖，用超市配好的炖肉调料，这样那样，一共没用20块，吃得却巨香无比。呵呵，楼道上有人问“怎么这么香啊”真对不起大家，有没有找到家的感觉？

最近总听以前的卡带，无印良品的《珍重》、品冠《疼你的责任》。。都是高中时候的卡带，留在了那个夏天的垃圾箱～是真的愿意回头看了吗，我猜自己是想想起些什么，记住些什么。

好久没写什么了，有点忙，有点累。说说今天。天气有点阴有点凉，但还是因为一句“明天打给你”的正式邀请就去荡起双桨了。玩得很开心，回来才发现手上掉了一大块皮。中午的鸡汤特别暖人，原来想用心照顾一个人并不难。要是不会不舒服该再完美些。

在大悦城不小心撞见人山人海。据说是阿娇第一天复出。好远。看不清楚。听见她说在意北京的歌迷。听见主持人说拒绝照片的问题。Edison也会回来吧。

终于在网上买到了足球裤，虽然稍稍有点短，但是收小腿的效果真的很赞。国内足球的发展要从全面抓起。

很想为了你整夜开着手机，可是总有些不心安。我不晓得那些印记会不会干干净净的擦去。总想要求自己，总想为难自己。可我知道分隔 时间都会带我走出去。

从那年一路走过来，好久了。谢谢这一路的风景。

讨厌2号航站楼，讨厌国际出发。

来了三次2号航站楼，每次情绪都比较糟糕。今天又站在这里的时候，才发现自己好久没来了，才发现好多熟悉的痕迹。

第一次是送you sub，僵硬的笑留在他的相机里，从此就再未见。

第二次是sandy，明白父亲不言说的爱，忍不住拍她的肩膀，让爱她的家人不要担心。

第三次就是二姐，以前不怎么理解海关口哭泣和拥抱的人们，不怎么适应直接的感情表达。现在觉得一个通往安检的门口，就隔开惦记的你我。鼻子酸眼泪掉，原来这么自然。怕掉泪，我开始吝惜每一个拥抱，不能在一起的分秒，之前还牛气的说自己眼眶硬，09年的新年没出正月三次离别，算是哭了个够，我觉得憋眼泪的表情很抽筋。受不了。

谢谢爸爸的安慰“革命路上长长的分手”，谢谢妹说“前一刻是面对面的微笑，下一刻就是背靠背的分离。”萌芽一代。

没期盼电话会响，电话还真响了。谢谢wpp，一直陪我到道口的当当。

本想传假期的照片，我已经懒到这样的麻烦也无法克服。我觉得这远比在家居布置上搞场革命难的多。于是作罢。

听着迪克牛仔颤着柔情的放手去爱，还是爷们。

细算来就是几个月，感伤不是因为难过，姐，我祝福你。

要回家了真是快乐的事，心里开心到长草。第一次在年跟下离北京这么亲近，有那么点温暖的意思，又拾起吉他谱，手又开花了，新的一年里就希望曲子练得越发顺畅吧。

二姐彻底被我勾起来了，大过年从东京飞，真是让我觉得幸福。

早上和朋友说起来昨天的球赛，才知道能有美好的共同愿望是多么难得的事情，可惜我以前都不珍惜了。谢谢师弟急着告诉我比分，告诉我这些那些，在屋里弹琴到心烦意乱才知道自己真正在乎的就是这么些小小的快乐。

和小迷糊出去，才知道他处处在撒娇，还比我大的人呢，呵呵，你说同时梦见彼此是不是一件很酷的事情？

大风吹吹吹，还是那个拉风少年吗

呵呵，新年快乐了~~

20081231----阔别了两年终于回岛上过元旦。低温侵袭岛城，我却觉得还是温暖。弯弯的月牙，明亮的星，多美的夜晚呀。终于真正意义上听了一次“一直往南方开～”然后一路回了南方。

火车沿途的风景很美，黄河结冻。只是时间还是久，一直熬到太阳下山，才回到温暖的家。

you are my hometown, he is my city.

这899公里还是有我跳不出去的情绪，不过我还是决定把2007美好的相遇都戛然止在这美丽的最后一夜。

座位后面的妈妈对儿子说，“这一天里，一年的奔波都变成了辛劳；一年的期待都不知道有没有随风……”美丽的场景。

不想再说什么了，只是想像每年一样留住这最后的时刻，留住1231，然后呆滞得面对明天的两个棍。

2009年，我争取了四个多小时来迎接你的到来，希望和猴子许在道口的心愿能美丽随风，希望你像我期待的一样绮丽。

我要记住生命中每个1231。

早上四仰八叉摔在大街上的时候，看了看灰色的天，半天没起来，表断了，权且趟会吧，什么白痴鞋，一点雪就这样。看天的时候突然想到萌芽的矫情，那个寂寞的女子不晓得在哪里。明儿就1212了，终于有时间上来喘口气，觉得自己要累死了，休息即使有时间更想无事事的待着，没想法。明儿vc就发了，不晓得怎么个程序，今天回来路上的时候听到《笑面别离》，就突然很想听糖果枪的现场，很想vc，走了又换，我居然还在这里。在车上混沌中睡着了，有那么点缓神。总该写点什么的，总又懒了。这样的我到底是不是在坚持？

这几天和猴子聊天，发现我们真的是老了，没事就他妈回忆，居然在重看流星花园、重看血色浪漫和玉观音，重想大家在一起的事情，很开心到很难过。我不想伤害别人，不想要太多，不想计较，傻了吧唧的开心就心满意，可还是差好多。陈小春的歌一直回响在耳边，温暖些，轩一个劲的跟我要鸡肉干，肉虫子。

刚才在同事网上看到写道——“不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？”我想你了是那么珍贵的一句话，不可以随便说。

待在网上的我又语塞，时间到，还是乖乖去做电视儿童吧，今天一定要多睡会儿。

15:07  和猴子约好见面

16:10  手头的活丝毫没有结束的意思，想起一天都忘了去厕所

17:11  有人冲进我办公室质问我，问讯结束后发现自己浑身在抖

17:12  猴子到达，接头用了25分钟

17:35  出现在112车站发现此车不到目的地同时发现忘记带CARD

17:41  回到办公室发现没有带钥匙

17:53  步行100M到114车站发现人多到挤上去是不可能的任务

18:15  步行20分钟绕回到地铁站终于挤上去发现是一站的路程

18:42  519急驰在高速路上的时候我鼓起勇气看了下手表

19:05  终于死七掰咧到达JUSCO

20:15  购物很快结束了，出来发现刚刚好没赶上免费班车，难怪司机眼神有点复杂，据传下一班车21:30

20:43  成功达到205总站，幸福看站牌的时刻错过最后末班,卖煎饼果子的大叔同情的看了看我们

20:53  说服猴子终于坐上TAXI，买车的钱又少了一点

21:37  到达住处给猴子做扇贝汤

21:47  出去看微波炉的时候发现该老人家已着火，还好没有烧到旁边的裤子

21:53  迅速疏散浓烟，据说有人闻见糊味，还好没人出来责怪我

23:12  总之很混沌，总之睡着了

一直想说TANGO那天的伏特加让人很舒缓，明白了为什么不联络，明白了回不去

八达岭高速还真黑，TEAR，我在等你来

 《寫給最美麗的海角七號》——獻給每一個爲愛堅持、爲愛幸福、爲愛落魄、認真生活的馬拉桑

 

无数次的被逗笑被感动，最终却是慑动的泪流在脸上。

名不虚传的《海角七号》，名不虚传的操你妈台北。

还是那么愤怒的你我，原来骂你是因为爱。

 

人物周刊的怂恿，周末的傍晚拿到《海角七号》，强劲的节拍、细腻的情节、质朴的岛民，无论如何的喜欢。要怎么说说呢，不应该是刻板的影评，也不能是自说自话的小情感，总之是那么熟悉的海岛风，规规矩矩祖祖辈辈的渔岛文化，悠闲的萨、质朴的萨。天大的难事在他们眼中能够瞬间变成掠过的海风，细小的快乐就是他们生活的全部。喊着操你妈台北、我他妈叫什么名字的阿嘉摔坏了心爱的吉他，返回了家乡。“还不是一样”，再有梦想，也忍不住的千难万难，却在大家的感染下，一点点放下了愤怒。为了在地人的荣誉，终于撑起了海滩演唱会的暖场演出。勤勉推销的马拉桑、丢掉工作和爱情的劳马、坚持喜欢老板娘鼓槌不离手的水蛙，还有弹着月琴要参加的茂伯和哼着死一死阿门的大大。愤怒、磨合、火花。最终的演唱感动了在场的每个人、感动了当晚的中孝介。

 

千万个头绪，每一个化开都是巨大的感动。阿嘉的怀才，那年友子为爱的守候，阿嘉继父细腻的爱，还有那个躲在甲板下的懦弱男人，却反复的在说爱，说我离开你不是拋弃你，是舍不得你。

死一死吧。

我想，虽然没有在一起，我还是拥有了最美最真的思念，那是不曾想像的情怀。

阿嘉的爸爸说“我们这么美丽的海，却留不住年轻人”的时候，想起了妈妈，我们是国家的，妈妈，我想念那片岛，想念家，想念妈妈。

 

质朴的民风和情感，最终贯穿着阿嘉和友子的爱情，无意间拆开的信件，尘封的历史和绵长无力的爱，阿嘉的感动最终找到那个忠守一生却错过的老人。凄苦和爱都被固执海风带走的场景让阿嘉勇敢的说出“留下来，或者我跟你走。”突然眼泪就流下来，是委屈的泪吧，居然会有泪，你总以为我那些做法只是随意，却不知道那是我最真实的情感。不要用你的懦弱来度量我的爱。

还好，阿嘉，一定會遇見的阿嘉。

 

精彩的话——

『『 喔，爱你爱到不怕死，但你若劈腿，就去死一死。

什么地球村，你们外地人来这里开饭店、做经理，土地要BOT、山也BOT、连海也要给我BOT。

我最大的心愿就是放火把恒春烧掉，然后把所有年轻人叫回自己家乡，然后重新再造，自己做老板，别出外当人家伙计。

弹吉他是件很快乐的事 幹

本来就够衰了，还在脸上贴差差/那你让我怎样，横着有眼睛，竖着有鼻子。 』』

 

阿嘉的歌——

 

当天是空的，地是干的，我要为你倒进狂热

让你疯狂，让你渴

让全世界知道你是我的

像你这样的天使，该有翅膀和名字

该美丽中带着刺，该很认真的属于我一次

 

如果海会说话，如果风爱上砂

如果有些想念遗忘在某个长假

我会聆听浪花，让风吹过头发

任记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗

非得等春天远了，夏天才近了

我是在回首时终于懂得

 

当阳光再次回到那

飘着雨的国境之南

我会试着把——

那一年的故事再接下去说完

 

当阳光再次离开那

太清朗的国境之南

你会不会把——

你曾带走的爱在告别前用微笑全归还

 

不要走作，最自然的去表达

听完阿嘉的歌

我突然觉得抛弃了之前所有的想法

突然觉得那样的交汇和融合是最美的方式表达彼此。

 

海很蓝，星光灿烂

我仍空着我的臂弯

天很宽，在我独自唱歌的夜晚

请原谅我的爱

诉说的太缓慢

 

阿嘉，MALA SUN

无论是不是在地人，在这里，就要爱这里。

因为单位成功仪式，周五的孔乙己之后又是聚餐。两个实验室加上我们。地点是红色经典。对于多元化的表现形式来说，主题餐厅已经不是个新鲜事物，但期间的演出还是令我格外惊喜。

饭吃一半，灯光突然就暗下来，音乐响起，红卫兵装扮的年轻人跳上台来。《毛主席的书》、《山丹丹开花红艳艳》、《地道战》……经典的红色老歌唱热一代人的心头。我觉得既可以理解老辈人的激动与情结，也能领会身旁年轻一代大呼被雷到的躁动。似乎总有点原因，这样的情结让我很动容。

突然就看见了穗子。那种灵动、青涩突然就跃到眼前。严歌苓的故事，笔下那个单纯而倔强的穗子突然就活了。那女孩儿一如故事中的白皙、清瘦、身体柔美、舞姿动人。小小的个头，略显肥大的军服。是的呀，是13岁那年的穗子。想起那个勾人的旋转，想起和刘越手牵手时的羞涩，想起为爱时的坚持、不怕绯闻四起，想起和爱人重逢时那个牛仔式的笑。一次次动情，一次次想起。忍不住打听那个柔软的女孩儿，才知道是饭店的专职演员，真以为她是对面驻军的女文艺兵。

一个小时的演出转眼过去，有些不过瘾，回头瞥见在台下休息的她，翘着腿，俯在桌子上，那么让人心疼的样子。

13岁的穗子，你一直在我的记忆中，一直那么那么近。

现在写1022，一直反复打开博客却没有时间写下去。最近上了开心网，日子变得开心，买来买去身价巨增，知我多少是我最喜欢的板块，适合瞎撞和好朋友。

终于拿到jay的新声，在大家的劝阻下又没有支持正版。没关系拉，jay同学不会在乎的，我为数不多的银两需要用来支持独立声音。

vc加油了。

很神的事情，在网上偶然撞见昔日好友，一直要联络却没有成行的。同时撞见的还有一个曾经和她在一起人，因为new music也算是朋友。最后都分开了。想起刚去中文系的那一年，有点唏嘘感慨。昨晚上的梦很宏大巨复杂，晚上有伞送回来，还是琳到了。和室友说回忆的故事，把坚强的气氛带给想要鼓励的人。

我要订明年的杂志了。

强烈推荐喵喵的《就做梦吧》还有《说好的幸福呢》~~

人总有疯狂的时候吧，就像本应该乖乖去睡觉却非要摁死电视摁开电脑却不知道写些什么。浑身软到不行，晚上陪妈去游泳，很久不去加上体力超差，总之累死累死的。游泳真的是不很擅长的运动，有时候心不甘情不愿的时候我就会想如果是200m的跑道那该有多么轻松，可是在水里我总是心情复杂，只是抬头看看妈妈开心的笑也就觉得满足了，这是妈那么喜欢的运动哎。

晚上看片又被触动下，其实关于生命，关于其所有的一切都是我们赋予它的，到底怎样是幸福、怎样算付出都有其应该的模样，退一步看看，回头想想都未见得有那么糟糕。不过，晚上健完身在沙发上闲翻看到的那句话还真是让人汗颜。那种万物无动于衷的免疫力还是永远的消失吧，愿意相信爱是我们走下去的勇气。

这次在家里算是挺久一次，有些本该联络的朋友也没有如愿，说一句对不起，因为家里和工作的事情，相逢在下一季了

回来的时节好所以大饱了口福。看着饭桌上特意的安排忍不住又要感动，这些毫无规律可循的喜好只有爸妈知道的最好，配合的最默契。有时候我都不知道自己喜欢吃的东西却总是挂在他们心上，看着饭桌上那些有的很大众有的很旁门左道的海鲜，我觉得自己还真是稀奇古怪的人，一点点就满足，又太难摸准脾气。还是那句话，你敢吗？呵呵。

看见朋友在日志上说很久没开心、没感动、生活中都是一顿纠缠屁事，不由得也感慨下，这回去后的ABCD希望不要累垮我，加油了，一加油新年就能到来了吧。

 姐说我发型很cool很反潮流，无论初衷怎样，撞到这点就基本意外满意了。

回去的时候总是觉得有意思，即使被发配到大南站，即使看见麦当当又不在营业，都不会破坏心情。觉得家里的一切都有所期待，想念这座平俗的小岛，只是还是不喜欢到处那些省内咬着舌头说话的老巴子，如果说真话要挨打的话，就尽情挨打吧。不知道为什么他们就这么耗在这岛上不肯走，也许像是北京人困惑的问题吧，为什么就这么多人死乞白赖的留在他土生土长的地儿呢？这样想想倒是应该骄傲了。

有时候就想，岛上优秀的男女青年难道真都去美利坚等等的深造去了，撞见一个言谈举止正青的男孩，让人终于觉得还算是有留下来的。身边的这群朋友、从青岛走出去的名人，让人感觉到这座城市的极端化，极端的悠闲舒适，极端的梦想野心。

整个身体都在摇晃，我到最后一刻才反应过来迎接我的将是新站台，一路沿海，比奥运前更美丽干净了，海风呼呼在耳边，连自己都羡慕自己了。

忙了这么久，忘了很多事情，据说jay都发新声了，vc应该也快了，回来就知道你说的一起迷笛没戏了，四次改期的消息让人无奈，我再一次庆幸2007的迷笛属于我。

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sandy发来的测试题，说是超准，我觉得结果有那么点意思。

～～～您的心理測驗結果 在這裡啦！～～～
（　羅密歐與茱麗葉 e 心理測驗 001　）

【1. 在現實生活中，你會被哪一種人所吸引？！．．．．．．．．．】
優雅及有禮貌的人。
【2. 在求愛的過程中，哪種情況最容易使你覺得情不自禁？！．．．】
你的她（他）有創造性，從不會讓你感到無聊。
【3. 你想給你的愛人什麼樣的印象呢？！．．．．．．．．．．．．】
妳（你）是樂觀的。
【4. 你最討厭的個性中，哪一個　會使得你與愛人分手？！．．．．】
你的愛人太情緒化，太過喜怒無常，而你不知道如何取悅他。
【5. 你想跟你的愛人建立一個什麼樣的關係？！．．．．．．．．．】
你倆能談任何事情，沒有秘密。
【6. 你會通姦（外遇）嗎？！．．．．．．．．．．．．．．．．．】
你關心社會跟道德規範，婚後你不會犯這樣的錯！

【7. 你對婚姻的看法？！．．．．．．．．．．．．．．．．．．．】
你害怕婚姻，你認為婚姻會奪走你的自由。
【8. 此時此刻，你對愛情的看法？！．．．．．．．．．．．．．．】
你認為愛情是二人互相的承諾。

 哎。。。亲情爱情还有我的乱情还真是无法沟通，刚刚知道VC现身Modern。。还有无数好玩滴，张楚都舍得来，估计迷笛的反复也让鲨鱼雕像一类的很困惑吧，总之估计今年摩登会很赞，可惜的。

本来要好好写点什么的，可是实在没有大块时间，留到日记里去完成大著作吧，今天就闲掰点什么。

今天天还是阴着，不知道有没有雨，你走了就一直这么阴着，不知道它有没有魄力一直阴到你回来。早上累的要死，完成工作跑到厕所里喘喘气，这话这么说感觉真变态~接到你电话，呵呵，满嘴不是牛就是马，这种状态让人很安心。

中午上网才知道错过了VC的节目录制，真遗憾，白瞎了昨天的紧急休息。让人有点无所适从的紧急休息，害我一直在床上手舞足蹈，不知道要干点什么。下午的购物挺开心不过买到的都是计划外产品。没私自去吃MC，没人表扬我。

很想一起去看李米的猜想。

祝福忙碌的九月。

 

过去了四年，在这样的时刻来到了工体。
8月16号那天，我觉得一切都是彩色的。其实在头天晚上拿到足球票的时候就已经不知道该如何表达心情了。18：00，工体，意大利对比利时。我开始感谢这些精心安排的细节。我们做了足够的努力迎接自己的球队，却无法遏制一股破坏的力量最终将自己毁在了家门口。那时候我觉得无论怎样，工体我来了。虽然迎接我的不是国奥，但说要一起看国奥的人不是也不在了嘛。不如一切都重新开始，那时候，我想得特别简单。
工体真漂亮。虽然很多历史和痕迹都无从发现了，但还是觉得壮观。我们进场很早，看着人们像萝卜一样一个个的填满了五彩的座位。太阳慢慢落下去了，所有参赛队伍的国旗在夕阳中闪动着，那天的云真好看，那一刻的我感觉自己轻飘飘的，喝着可乐觉得可以这样过一辈子。
后来比赛就开始了，看了这么多年的球怎么可能没有立场，既然姐和大个都是意大利球迷，我就支持比利时吧。当比利时球员被罚下场的时候，我觉得自己像被点燃了一样，想起那天国足的希望被一点点的毁灭，心情开始低落，那时候天还没有完全暗下来，我觉得自己有点莫名其妙。很快顽强的小伙子们用一个实在没有看清楚的进球扳平了比分，我觉得到场的5.8万球迷真得很棒，你不知道他们到底在支持哪一方，只知道为每一次精彩而欢呼，真诚的鼓励落后而懈怠的一方。9号将比分变成2：1的时候，大个变得巨安静无比，我觉得他想到了什么，我不愿意想。
我举着望远镜追着皮球，真的是精彩，忘记自己的国家就这样没有负担的欢乐吧，可总觉得心里空了点什么，恍如隔世的。
我开始觉得意大利6号中后卫真酷，虽然漏的好几个球他都难逃干系，同国足的那场一样7号边锋速度真的出色，比利时把皮球一次次的在空中漂亮长传引起了观众席的赞叹，真完美。3：2的时候我们四个都喊疯了，有人彻底的失望了，天完全暗下来，每个球员都顶着四个影子在奔跑，人浪一次次的从我们这里掠过。
高潮散去的时候，场上场下都变得平和，之后有一种声音由弱到强在人群中慢慢的涌动，“谢亚龙，下课”越来越强，久久回荡在工体的上空，这是憋闷了很久的话，脸上贴着中国的国旗，却在看两个莫名的国家，“加油，中国”被每个角落的球迷喊出了声音，这时的我再也没办法想得简单，心里很难过。如果不是这样，创造历史的该是我们吧？我觉得姐夫真强，算出了这场比赛，也幸运的抽中了，原来门票真的是要定的，不能像我和小爱说的那样，吊儿郎当突发奇想的就去看了国家队。
比利时的小伙子们赤膊谢场的时候真替他们高兴，又觉得是巨大的讽刺。大个说我没有立场给敌人加油，巨大的难过，我们永远算不对不属于我们的那一半。
04年的时候，我甘心的错过了亚洲杯，四年后的今天，一切虽然没有那么完美，但我开始相信都会有的，就算杜威不在、朱挺不在、你我都不在，期待还会有，只是错过的希望越来越多，超白金的一代被压在了箱底，更让人郁闷的是未来的几年还有什么球可以看？
人群散去，走在美丽的朝阳，说说沈祥福，说说米卢，说说不知去向的王大雷、毛建卿，说说不知道还在不在坚持的徐根宝，唱起“噢~北京国安”的时候，无法控制的动了情，我们这样长大的一代，一路这样默默的期待着、坚持着、忍受着，习惯了、满足了，不要为彼此担心。
抛开小情调，冲进小馆子。球赛后的夜晚，难免伤心的夜晚怎么能没有烧烤和啤酒呢？就算再爱可乐也一边鸡毛吧。我们足足说了两卡车的话，缅怀历史，绝望的未来，甘心被虐的缺心眼球迷。“因为只有他们是国家队，只有他们能代替我们的国家。”我没想到这句话能从第二个人嘴里说出，那一刻我好好看了看对面的你。身边充满了相像的人们，现在和当时的我都觉得那家烧烤真好吃。
临近子夜，东四十条的地铁站有点冷清，下一站幸福几时开？我陷入了巨大的情绪。无力自拔。在劫难逃。

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下面开心点，看图说话。

昨天在雨里我发疯了，四五年没有这么疯过了，准确的说从来就没有这么疯过，即使和ZK在一起的时候也没有过。没有大打出手，但也做到了绝路，伤到别人，伤了自己。真希望身边的人在一瞬间都消失，让我可以一个人坐在雨里想想过去。想想你为什么丢下我，让我听到这样的话，淋这样的雨。可是我也放弃你了，不是吗？

谁都没有消失，淋成落汤鸡的梦被一把遮过来的伞打破了。想到你的时候我忍住了，想你的时候眼泪也没有掉下来，你看，我是不爱你了，只是在电话里被凶的时候，我才觉得自己像是被抛弃的小孩，终于忍不住抽泣起来。

事情的缘由是因为一句骂国足的话，其实之前的积怨已深，因为类似的话听了很多，哪怕和小爱也一起骂过，并不是只因为一些言语而无法忍受，我再任性也不是没有涵养的人，可是那一刻他的声调让我觉得恶心。漫天过海的恶心。然后我就疯了，为什么要让这样的人来破坏我的夜晚，为什么？这是仅有的快乐了，为什么要破坏？哪怕自己安静静的一个人呢，不需要你们都走看。你们说我这样做就是冲所有的人，没错，我就是冲所有人，冲你们的胆小、怕事、不负责。

书上说，太想一个人的时候就偷偷想一下不告诉他，也没有什么的。可是晚上站在雨里的我觉得就算放肆的想一下又怎么样呢？我就是放肆的想了，想了你的好的不好的，想了我们同样从Mc回来然后给晚上的球排兵布阵，话说回来，现在都不知道那场球你到底猜对了几个。

昨天的比赛我看到了拼搏，你呢？你说你在看的时候，我心里的苦都没有了。不知道为什么下半场的时候我强烈的感觉到陈涛会进球，是从来没有过的预感，难道仅仅是因为他穿上了11号球衣吗？我不知道。朱挺不在，就像我们彼此的爱不在，又小心翼翼的潜回了各自的心里，封上了枷锁。一切都不讽刺，相信我。

当了这么多年的国字球迷，学会了不怨这个不怨那个，默默的接受就可以了，后来的时间又像是去年冬天的联赛，想起国关的球场，我放肆的想了，谁也管不了。

回到寝室的时候雨还在下，还好舍友在，否则会更低落些。要睡觉的时候，小han发来了慰问短信，从来不看球的男生却要小心翼翼的体谅我的心情，难为他了。随后@.@的短信也来了，挺满足的了，还求什么呢。